Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Pan

GREAT RACE OF 2016. Часть 2: ЛЮДИ

(Окончание. Начало см. здесь)

Деревенская жизнь не балует числом захватывающих зрелищ, зато, в отличие от больших городов, наш народ с энтузиазмом принимает участие в любых мероприятиях. Многие по случаю наряжаются в старинные платья и костюмы, поэтому "фотоги" высоко ценят провинциальные родео, ярмарки и ралли.

Мои фотографии - не студийные портреты с правильно рассчитанной выдержкой и освещением, а выхваченные из толпы лица. Более того, я не стремился непременно размыть задний фон, давая читателю возможность разглядеть не только лица на портретах, но и окружающую сцену, где разворачивалось народное действо.

Начну с участников Большой Гонки - водителей и навигаторов, покажу несколько портретов официальных лиц, а в конце - публику и фотографов.



Collapse )
Pan

TESTING, TESTING, TESTING

 
Сделал себе любимому новогодний подарок - новый объектив: AF-S NIKKOR 24-120mm f/4G ED VR, которому предстоит стать моей новой "walk-around and travelling lens".

Прежде я для этой цели использовал AF-S NIKKOR 16-85mm f/3.5-5.6G DX ED VR - достаточно резкий зум, но с переменной минимальной диафрагмой и более коротким доступом на верхнем конце фокусного расстояния. Очевидными недостатками нового объектива можно считать его вес (670 против 485 г.) и то, что он выглядит как среднего размера гаубица.


Новая линза была подвергнута всевозможным испытаниям в разных условиях естественного освещения - в помещении и на улице, в тени, на утреннем и на жёстком полуденном солнце, бОльшая часть снимков сделана с ISO=200. Под катом результаты моих испытаний - у меня дома и в нашей деревне.

В конце концов я решил, что сделал правильный выбор, несмотря на некоторые недостатки этой линзы (в частности - mediocre bokeh). Приведенные фотки представляют мало интереса с художественной точки зрения - это всего лишь тесты, которые могут быть интересны любителям фотографии.

Collapse )
Pan

К ПОРЯДКУ ВЕДЕНИЯ

 
Я, друзья мои, совсем редко забредаю теперь в ЖЖ - только ради того, чтобы бегло просмотреть френдленту.

Причин моего молчания несколько.

Во-первых, у меня в доме дней 10 как идёт замысленный Женщиной беспощадный, всеуничтожающий ремонт. Тяжелее всего было разобрать электронику и всю мебель, вынуть и сложить из шкафов все книги (оссспади, ну для чего старому человеку столько книг!?...) до того, как вызывать грузчиков. Уже переделаны полы, и теперь начинается тотальная побелка всех помещений. Потом, если я снова проявлю слабость, начнутся муки, связанные с заказом и установкой новых гардин...

Во-вторых, после пробега 345 тысяч миль (больше 555 тысяч километров) в семействе моего сына преставился их любимый автомобиль. В результате Женщина отдала им свою машину и забрала мою. В результате нам с Дюкошей пришлось срочно заняться покупкой нового средства передвижения - операция, которую я наконец благополучно завершил вчера. Теперь мне нужно будет заниматься оформлением страховки, а потом запереться где-нибудь в уединении и начать читать manuals, стараясь не заснуть от несносной скучищи.

В связи с перечисленными невзгодами приношу свои глубочайшие извинения всем, кто оставил комментарии в моём журнале, тщетно надеясь на скорый ответ.

Don't dispair, "жди меня и я вернусь, только очень жди", как было принято петь в вашей бывшей Родине.

До скорого!

ak
 
thought

НОВАЯ ИГРУШКА К НОВОМУ ГОДУ

 
Что делает мужчина, вступив в критический возраст, который принято называть Male Menopause? Рецепты известны: необходимо развестись с женой, купить красный Corvette и подыскать себе глуповатую грудастую блондинку с попкой на относе.

Что делает мужчина на выходе из этого опасного возраста?

Здесь выбор не столь предопределён. Можно сидеть в саду и следить, как растёт трава. Можно взяться за писание стихов. Можно завести блог, рассказывающий бывшим блондинкам, ну, скажем, о моделировании произведений искусства с помощью фрактального анализа. Можно удариться в предсказания политических событий. Можно купить себе ишакафотоаппарат и щёлкать что ни попадя, выставляя так называемые ландшафты, портреты и натюрморты на суд столь же охуевшей от геронтологического ступора аудитории.

Я попробовал все эти занятия, добившись в каждой из них маргинального успеха.

Поэтому, когда встал вопрос (эта штуковина всё ещё встаёт!) о том, что подарить себе любимому на Новый Год, сомнений не было: подарим старому дурню фотообъектив, и пусть идёт себе...
 
Collapse )
thought

I FEEL YOUR PAIN!... OOOOOPS… I MEAN, HAPPY NEW YEAR, FOLKS!

 
Антиреклама
 
1. Избегайте калифорнийских вин урожая 2011 года.

Сезон 2011 года был одним из самых неблагоприятных для виноделов нашего штата. Весна была холодной, и это отрицательно повлияло на урожай винограда вдоль всего побережья Калифорнии. Апрель ударил по центральным районам побережья неожиданными заморозками, а необычные для октября дожди сильно повредили виноградники Сономы и Напы: сырость вызвала распространение вредного грибка. В течение всего лета температура редко превышала 90° F. Фермеры изо всех сил пытались спасти хоть часть урожая, вручную отбирая вроде бы не затронутые грибком грозди.


Но даже когда грибок не виден невооружённому глазу, он всё равно портит вкус вина. Некоторые винодельни отложили сбор винограда и, воспользовавшись солнечными днями в конце октября, сумели спасти часть урожая. Для других спасение пришло слишком поздно. Ушлые производители вина стараются убедить потребителя, что именно им удалось то, что не удалось их конкурентам. "Этот год из тех, которые определяют, кто по-настоящему умеет возделывать виноград, а кто не умеет", - заявил Джефф Гаффнер по поводу урожая в Андерсон Вэлли. Но если говорить по существу, даже в этом районе ничего достойного кроме Gewürztraminer и Pinot Noir не уродилось...

Мой совет любителям вин: избегайте вин урожая 2011 года.

2. Обходите стороной недавно выпущенные в продажу вариации фотоаппарата Nikon 1.

Следуя вызову Sony, Nikon в свою очередь выпустил в продажу модель Nikon 1 - микрокамеру со сменными объективами.
Я познакомился со снимками сделанными этими камерами и хочу предупредить честную публику: цена этих аппаратов намного превосходит их качество!

It's a bad marketing ploy. Держитесь подальше от этой дорогой и бесполезной игрушки.

3. Скажите НЕТ японскому кинофильму "In the Realm of the Senses"!
Ни при каких обстоятельствах, что бы вам ни советовали знатоки шедевров киноискусства, не смотрите вдвоём с женой заключительные кадры японского кинофильма "In the Realm of the Senses".


Можете смотреть со своей собакой, с кошкой, с незнакомой женщиной, с любовницей, с друзьями мужеского полу, но только не с женой!...

А теперь – всех с наступающим Новым Годом!
Внимайте советам Кальмейера, и ваш Новый Год будет счастливым!


Love
ak
 
thought

СУМЕРКИ

 
Я редко теперь гуляю по Сан-Франциско вечерами: если и приезжаю в конце дня в город, всегда в спешке - на концерт или в гости к друзьям.

Каждый год перед Рождеством офис, в котором работает моя женщина, устраивает Christmas party, и я вынужден тащиться в город, чтобы принять участие в этом мероприятии. Когда-то я описал это в рассказе РОЖДЕСТВО. В этом году решил поехать на вечеринку катером, чтобы не тащиться в город с машиной. По дороге снимал что ни попадя. С собой у меня был всего лишь один объектив - AF-S Nikkor 1:1.8G c фиксированным фокусным расстоянием 35мм, и я снимал всё без вспышки. Объектив дешёвый, $200...
Collapse )
thought

PUZZLE

 
Женщина всегда чего-то от тебя ожидает. Умудрённый летами и женатый так долго, что кандалы на щиколотках истлели, осыпавшись ржавой пылью, ты всё равно поначалу надеешься угадать, чего от тебя ждут в этот раз.

Напрасно надеешься. Бесполезно гадать по внезапному повороту знакомого тела. И пара небрежно брошенных слов не натолкнёт на догадку. Конечно, можно испробовать старый, знакомый набор внезапных желаний.

- Дорогая, хочешь пройтись вдоль набережной до пляжа?
- Не сейчас, позже вечером, когда спадёт немного жара.
- Давай тогда съездим в шопинг-центр, купим тебе какую-нибудь обнову?
- Я была там на прошлой неделе, у них теперь совершенно ничего нет. Не на что даже смотреть.
- Возмутительное падение нравов!... Как насчёт мороженого. В такую жару - в самый раз?...
- Мы только что съели арбуз. В меня больше не влезет.

На твоём лбу надуваются жилы.   Думай, твердишь ты себе, думай.

- Хочешь, чтобы я сменил постельное бельё?
- Я вчера вечером сама уже переменила.
- А я не заметил.
- Потому что тебе всё равно, в какой бы грязи ни лежать.

Ситуация становится опасной. Тикает часовой механизм брачной бомбы. Прыгают красные цифирки, отсчитывая время до взрыва. Внезапно она, вспомнив, что имеет дело с дебилом, благосклонно протягивает тебе руку помощи:

- Ты обещал позвонить моей маме. Она жаловалась, что ты теперь вообще не звонишь.
- Господи, что ж ты с самого начала не сказала? Конечно!

Долгие безответные гудки телефона. Наконец знакомый старческий голос:

- Аллё?
- Здравствуйте, Эмили! Как там у...

Носовой голос Эмили энергично врывается в трубку:

- Юджин, ты всегда звонишь в самое неподходящее время. У меня сейчас гости. Я потом вам позвоню.

Звонок обрывается. Ты вопросительно глядишь на жену:

- У неё гости. Она не может сейчас говорить..

Поблескивая глазами, любимая женщина обвивает руками твою шею и шепчет:

- Пойдём в спальню, там уже не так жарко.
 
thought

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ & УКРАЇНСЬКА МОВА

 
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Этот высокопоставленный товариш ехал на работу, уставившись на пейзажи за окном служебной машины. В какой-то момент премьер, враз побагровев, выматерился, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не утруждая себя приветствием, заорал Азаров, - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!?

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херня! Насоси!!!..." - возмущался глава правительства.



От дальнейшего развития конфликта премьера спас ехавший вместе с ним охранник.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.