drunk'n'gigglyПоследняя попытка русских объявить секс философией (судите сами - несколько удачная... русский секс... русская философия... oh, my goodness...):
В то же время американцы смеются без всяких претензий на философию (Микельанжело тяжко стонет в могиле):
Тем же заняты и французы (На этой фотографии только одна натуральная блондинка. Попробуйте её найти):
А теперь - стылый российский юмор:
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..
Помни: Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Домой и дорога трезвее.
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
В набитом метро:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
Реклама: ТАМРАХ – Доставка, установка.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
- Девушка , как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.
Интим не предлагать! Соглашусь ведь!!!..
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.
Из русского дневника:
- Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Няня детсада номер 5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
"Половой теракт"
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи – и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Открой все краны в своей квартире, немного подожди – и получи прикольные звонки на свой телефон!
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?" Оказывается - "Сходить купить выпить!".
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
Жена выходит из салона красоты к ожидающему её мужу. Он внимательно оглядывает её и произносит: “Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...”
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Алкоголь полезен - миллионы россиян не могут ошибаться .
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola в России: в каждой 7-ой бутылке - водка!
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
Кремль – народу: Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в Вологду!
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Выиграл мужик в лотерею 50 тысяч долларов, приходит домой и сообщает жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом идёт в ванную и, подставив лицо под холодную воду, радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная !
- Так ведь ведро!
Фсё. Теперь можете стрелять. Посмотрим, насколько хорошо вы стреляете по бегущей мишени!