Arthur Kalmeyer (art_of_arts) wrote,
Arthur Kalmeyer
art_of_arts

Category:
  • Mood:

БОЯН. Просьба в пианистa не стрелять!

Решил скрасить осеннюю тоску вашего викенда, друзья мои, я вывешиваю эти третьей свежести приколы. Да, боян! Но исключительно в гуманитарных целях. Enjoy if you know how.

Последняя попытка русских объявить секс философией (судите сами - несколько удачная... русский секс... русская философия... oh, my goodness...):



В то же время американцы смеются без всяких претензий на философию (Микельанжело тяжко стонет в могиле):

51,59 КБ


Тем же заняты и французы (На этой фотографии только одна натуральная блондинка. Попробуйте её найти):

136,67 КБ


А теперь - стылый российский юмор:


Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Помни: Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Домой и дорога трезвее.

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

В набитом метро:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...

Реклама: ТАМРАХ – Доставка, установка.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

- Девушка , как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.

Интим не предлагать! Соглашусь ведь!!!..

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

Из русского дневника:
- Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Няня детсада номер 5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

"Половой теракт"

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи – и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Открой все краны в своей квартире, немного подожди – и получи прикольные звонки на свой телефон!

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?" Оказывается - "Сходить купить выпить!".

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.

Жена выходит из салона красоты к ожидающему её мужу. Он внимательно оглядывает её и произносит: “Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...”

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Алкоголь полезен - миллионы россиян не могут ошибаться .

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola в России: в каждой 7-ой бутылке - водка!

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Кремль – народу: Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в Вологду!

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.

Выиграл мужик в лотерею 50 тысяч долларов, приходит домой и сообщает жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом идёт в ванную и, подставив лицо под холодную воду, радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная !
- Так ведь ведро!

Фсё. Теперь можете стрелять. Посмотрим, насколько хорошо вы стреляете по бегущей мишени!
Tags: небылицы
Subscribe

  • ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    «Мы сообщили российской стороне, что она несет ответственность за то, что происходит с Навальным под стражей. Они будут привлечены к ответственности…

  • Пишет МАРИНА ПАВЛОВА:

    В Канаде разразился скандал из-за того, что фермеры добавили пальмовое масло в корм скоту А теперь перечитайте ещё раз.

  • ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

    Настоящее имя Доктора Зюсса, любимейшего автора книжек американской ребятни, - Theodor Geisel. Живи он сегодня - справлял бы свой 117-й день…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 43 comments

  • ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    «Мы сообщили российской стороне, что она несет ответственность за то, что происходит с Навальным под стражей. Они будут привлечены к ответственности…

  • Пишет МАРИНА ПАВЛОВА:

    В Канаде разразился скандал из-за того, что фермеры добавили пальмовое масло в корм скоту А теперь перечитайте ещё раз.

  • ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

    Настоящее имя Доктора Зюсса, любимейшего автора книжек американской ребятни, - Theodor Geisel. Живи он сегодня - справлял бы свой 117-й день…