- Спасибо тебе, мистер американец, за то, что ты позволил мне приехать жить в твою страну, предоставил мне бесплатное жильё и талоны на продукты, бесплатное медицинское обслуживание и бесплатное образование!
В ответ на это прохожий, пожимая плечами, отвечает:
- Ты ошибся, я мексиканец.
Тогда сомалиец бросается к другому прохожему с той же речью:
- Спасибо тебе, мистер американец, за то, что у вас здесь такая замечательная страна!
- Я не амеликанес, я вьетнамес, - отвечает этот прохожий.
Новоприбывший проходит ещё несколько шагов, останавливает ещё одного прохожего, трясёт его руку и кричит:
- Спасибо тебе за твою чудесную страну Америку!
Выдернув с неприязнью руку, прохожий останавливает его излияния и отвечает:
- Я с Ближний Восток, не мериканец.
Вконец озадаченный, сомалиец останавливает шикарно разодетую даму и с подозрением спрашивает:
- А вы американка?
- Нет, я русская, - отвечает дама.
- А где же все американцы? - недоумевает новоприбывший.
Русская дама бросает взгляд на золотые часики, пожимает плечами и говорит:
- Кто их знает... На работе наверно.
________________________________________
Знаете ли вы, что 15 февраля - сразу после Св.Валентина - это день, когда в Соединённых Штатах поступает в суд самое большое количество заявлений о разводах? Я думаю, причина ясна…
Вот несколько американских сценариев для вас, мужуки-изменщики и дамы-"любительницы нового":
The 1st Affair
У женатика романс с секретаршей. Ну вот, в обеденный перерыв они отправляются к ней домой и занимаются любовью до конца рабочего дня, после чего полностью вымотанный мужик засыпает у неё в постели, и просыпается лишь в 8 вечера. Обнаружив, который час, он быстро одевается и просит, чтобы его секретарша изваляла его башмаки в траве и грязи на лужайке перед домом, и после этого уезжает домой. "Где ты был! - грозно вопрошает жена. "Не стану тебя обманывать, - говорит муж, - у меня романс с моей секретаршей, и мы с ней весь день занимались сексом." Жена бросает быстрый взгляд на его башмаки и орёт: "Ты скотина и врун несчастный! Опять играл весь день в гольф!!!..."
The 2nd Affair
Пара среднего возраста вырастила двух очаровательных дочерей, но между собой они всегда говорили о том, как хорошо было бы иметь и сына. Вот и решили они - чем черт не шутит! - в последний раз попробовать родить сына. И о, чудо - жена забеременела и вскоре родила здорового мальчишку! Счастливый отец бежит в родильню поглядеть на новорожденного - и застывает в ужасе: это самый безобразный ребёнок, которого ему когда-либо приходилось видеть в жизни.
Невероятно подавленный, он говорит жене: "Ни при каких обстоятельствах не может такого быть, чтобы я был отцом этого ребёнка! Сознайся, что ты с кем-то спала за моей спиной!" Жена улыбается мужу и сладким голосом произносит: "О нет, в этот раз - как раз нет!"
The 3rd Affair
Заработавшись как-то поздно ночью в морге, прозектор производил осмотр тела мистера Шварца, которого должны были отправить на утро в крематорий, и вдруг обнаружил нечто необычайное. У Мр-а. Шварца был инструмент невероятно большого размера - такого он ещё не видал. "Прошу прощения, мистер Шварц, - пробормотал изумлённый трупорез, - но я не могу позволить вам взять с собой в печь крематроия такой замечательный член. Я должен сохранить его для будущего!" С этими словами, он отрезал уникальный инструмент, положил его себе в портфель, и увёз домой. "Я сейчас покажу тебе нечто особое, - сказал он дома жене, открывая портфель и разворачивая тряпочку - ты глазам своим не поверишь!"
"Боже мой, - заорала жена, - Шварц умер!!!..."
The 4th Affair
Женщина в постели с любовником вдруг слышит, что её внезапно вернувшийся муж открывает входную дверь. "По-быстрому, - шепчет она любовнику, - становись в угол!" Она быстро мажет его детским кремом, посыпает тальком и говорит: "Не смей шевелиться, пока я тебе не скажу. Притворись, будто ты статуя."
- Что это такое, - спрашивает муж, входя в спальню.
- О, это просто статуя, - отвечает жена, - Джонсы купили такую, мне понравилась эта скульптура, и я купила, чтоб у нас тоже была". Больше ничего не было сказано, и они вскоре улеглись на ночь в кровать. Около двух часов ночи муж встал, отправился в кухню и вернулся с бутербродом и пивом.
- Вот, - сказал он, обращаясь к статуе, - перекуси и выпей пива. - Я простоял точно как ты всю ночь у Джонсов, и ни одна собака не предложила мне даже глотка воды!...
The 5th Affair
Человек заходит в кафе, подходит к стойке и заказывает пиво.
- Сию минуту будет готово, сэр, с вас один цент.
- Один цент, - удивляется человек. Он открывает меню и спрашивает:
- А сколько у вас стоит хороший сочный стэйк и бутылка вина?
- Никель (пять центов), - отвечает бармен.
- Никель? - восклицает потрясённый посетитель, - где я могу видеть владельца этого заведения?
- Наверху, с моей женой.
- Что он делает наверху с вашей женой? - недоумевает посетитель.
- То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом, - отвечает бармен.
The 6th Affair
Жена сидит у постели умирающего Джейка. Он с трудом поднимает к ней глаза и слабым голосом произносит:
- Я должен тебе кое в чём признаться, дорогая.
- В этом нет никакой нужды, - отвечает жена, кладя руку на его изголовье.
- Нет, - настаивает Джейк, - я хочу унести мир в сердце и хочу всё высказать, - я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с её лучшей подругой и с твоей матерью!
- Я знаю, дорогой, - говорит жена, - всё в порядке. А сейчас полежи тихонько, чтоб яд быстрее подействовал.