Arthur Kalmeyer (art_of_arts) wrote,
Arthur Kalmeyer
art_of_arts

  • Mood:

ОКРОШКА ДЛЯ ВИКЕНДА

 
ОБ РУССКОГО ЯЗЫКА

Как вы полагаете, каков наиболее употребительный комментарий к стихам, выставленным на портале Стихи.ру? Оказалось, вот какой: «Мне нравиться.»

ИТАЛЬЯНСКАЯ НАУКА НА МАРШЕ

В пожилом возрасте некоторые предметы престраннейшим образом приобретают вдруг неординарную ценность. Молодым этого не понять... Казалось бы, за каким дьяволом нужно покупать дешёвое шипучее вино? Именно эту мысль я в приличной форме выразил супруге, когда она неделю назад привезла мне бутылку Lambrusco dell'Emilia Amabile от OgniGiorno. Ну, что поделаешь, не выбрасывать же на помойку подарок любимой женщины! Открыл я эту шипучку и стал её понемногу попивать, стараясь не морщиться. Однако эксперимент обнаружил, что сие зелье обладает замечательным свойством быстро действующего слабительного. Забавно, наклейка гласит: "This wine's versatility makes it enjoyable as an accompaniment to food or as the perfect enhancement to any occasion". Perfect indeed! Заметив необыкновенные свойства итальянского напитка, я с успехом стал пользоваться им по назначению: выпьешь полстаканчика - работает как часы. Ай-да итальянцы, ай да мастера-виноделы!...


ВИНО ПЕРВОГО ДНЯ 2010 ГОДА

Сегодня допил последнюю бутылку чилийского вина из долины Кюроко - Aresti Reserva Cabernet Sauvignon 2006. Цена (где-то около $14) не отражает редких положительных качеств этого не совсем обычного каберне. Поклон чилийским виноделам. Рекомендую.
Друг мой Aresti Reserva, мне так будет тебя не хватать!



AMERICAN EAGLE

В мире нет ничего ядовитее женщины! Вот, полюбуйтесь, что подарила мне на новый год моя язва со словами "The Eagle has landed!" (кто не знает смысла этой фразы, погуглите)...



ВСЁ, ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ.
ВЕРОЯТНО НЕ ПЕРВОЙ СВЕЖЕСТИ.
ПУРИСТЫ МОГУТ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ.

ПРОСТО ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Приходит молодой еврей Сёма к раввину и говорит:
- Рeбe, я уже год женат на Розочке, но нет у меня удовлетворения в сексуальной жизни.
- Расскажи, как это всё у вас происходит, - говорит Рав.
Сёма говорит:
- Когда мы ложимся в постель, она ложится на левый бок и я тоже ложусь на левый бок. Вот так всё и происходит.
- А вы не пробовали поворачиваться на правый бок? - спрашивает раввин.
- Вы что??? - восклицает Сёма. - Лицом к маме???


ПРОСТО РУССКИЙ АНЕКДОТ: О НЕПРИГОДНОСТИ ДЕМОКРАТИИ

Деревня. Зима. Пурга. Вечереет.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стаскивает ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чиво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, снимает.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, Маня выполняет все распоряжения и недоуменно смотрит на мужика.
Тот, вздохнув:
- Не пойму, чиво хорошего в этом стриптизе...


ЕЩЁ ОДИН АНЕКДОТ ОБ ИЗБРАННОМ НАРОДЕ

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Пошёл Бог к цыганам и предложил им заповеди. Цыгане тоже захотели услышать пример, и Бог сказал: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
Отправился Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И тогда сказали евреи:
- Офигеть, давай десять!


РУССКИЙ НАРОД О СЕБЕ

1. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

2. Хорошо не там где нас нет, а там где нас никогда и не было.


БОЯН О ПОЛЬЗЕ ОБРАЗОВАНИЯ

Прорвало канализацию. Опытный сантехник ныряет в люк с дерьмом.
Потом выныривает и говорит помощнику: "Ключ на 16!"
Опять ныряет. Выныривает: "Ключ на 24!"
Опять ныряет. Выныривает: "Ключ на 18!"
Опять ныряет. Выныривает.
Утирается и говорит помощнику:
"Учиться тебе надо Петро! А то так и будешь всю жизнь инструменты подавать!"
 


ИЗ САМЫХ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ: ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ

Я многократно писала Дед Морозу ещё со школы, что хочу двух живых кроликов (в крайнем случае котёнка) и чёрные туфельки на каблучке, а потом получила одного за другим двух волосатых мужей, причём оба были алкашами и бабниками. И они ещё спрашивают, почему дети не верят в Деда Мороза.
Tags: небылицы, о себе, размышления
Subscribe

  • ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    «Мы сообщили российской стороне, что она несет ответственность за то, что происходит с Навальным под стражей. Они будут привлечены к ответственности…

  • Пишет МАРИНА ПАВЛОВА:

    В Канаде разразился скандал из-за того, что фермеры добавили пальмовое масло в корм скоту А теперь перечитайте ещё раз.

  • ПИШЕТ ВЕРА ВАСИЛЬЕВА:

    «Спасибо родные - ниже низшего, всего 5 тысяч , а отпускать не имеем права!!! Неговорящего человека оштрафовали за выкрики лозунгов на митинге !!!…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    «Мы сообщили российской стороне, что она несет ответственность за то, что происходит с Навальным под стражей. Они будут привлечены к ответственности…

  • Пишет МАРИНА ПАВЛОВА:

    В Канаде разразился скандал из-за того, что фермеры добавили пальмовое масло в корм скоту А теперь перечитайте ещё раз.

  • ПИШЕТ ВЕРА ВАСИЛЬЕВА:

    «Спасибо родные - ниже низшего, всего 5 тысяч , а отпускать не имеем права!!! Неговорящего человека оштрафовали за выкрики лозунгов на митинге !!!…