Arthur Kalmeyer (art_of_arts) wrote,
Arthur Kalmeyer
art_of_arts

  • Mood:

ЧУТОК ЮМОРА НЕ ПОВРЕДИТ В ЭТИ СТРАННЫЕ ВРЕМЕНА...

Блондинки...
(перевод для русскоязычных: девушка жалуется, что ей не положили картофельных чипсов)

Однажды Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: О! Это меняет дело!
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
... И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: О-о-о! Это меняет дело!

Photobucket

Еврейская мама.
Молодой человек возбуждённо рассказывает своей еврейской маме о том, что он влюбился и собирается жениться.
"Знаешь, мама, - говорит он, - ради шутки я решил привести к нам в дом трёх женщин, а ты попробуешь угадать, на какой из них я собираюсь жениться!"
Получив согласие мамы, он приводит к ней в дом трёх красивых женщин, усаживает радком на диван и даёт им возможность разговаривать с мамашей на любые темы.
После, вызвав маму в кухню, он говорит: "ОК, мама, можешь угадать, на какой из них я решил жениться?"
Она немедленно и без колебаний отвечает:
- На той, что сидит справа.
- Это совершенно непостижимо! Мама, как ты узнала?
Еврейская мама отвечает: "Потому что она мне не нравится".

Photobucket

К ПРИСУЖДЕНИЮ ДАРВИНОВСКИХ НАГРАД ГОДА
Да, леди и джентльмены, мы опять подошли к тому восхитительному времени года, когда Америка празднует Холоуин и когда высокое международное жюри присуждает Дарвиновские Награды тем из нас, кто ухитрился наиболее удачно доказать свою близость к дальним предкам homo sapiens. Вспомним прошлогодних победителей.

Победителем 2007 года единогласно признан:

1. James Elliot. Его револьвер калибра .38 дал осечку, когда во время ограбления банка в Лонг Бич (Калифорния) он пытался застрелить охранника. И тогда начинающий грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто восхитительно заслуживающее повторения остальными членами гильдии: он заглянул в дуло своего револьвера и снова попробовал спуск. В этот раз револьвер сработал как надо.

Заслуживают поощрительных премий следующие runner-ups:

2. Шеф-повар в швейцарском отеле отрезал себе мясорезкой палец и подал заявление о выплате ему вознаграждения в страховую компанию. Страховая компания, подозревая обман, направила на место для проверки своего агента. Он попробовал, как работает мясорезка... и тоже отрезал себе палец. После этого страховая компания выплатила шефу страховку.

3. В Чикаго во время сильной метели человек в течение более часа орудовал лопатой, расчищая от снега место для парковки своего автомобиля. Он отошёл на мгновение положить лопату, сел в машину и... обнаружил, что его место заняла какая-то женщина. Естественно, он её тут же пристрелил.

4. Водитель автобуса в Зимбабве, который перевозил 20 пациентов местного сумасшедшего дома из Хараре в Булавайо, остановился подкрепиться несколькими дринками в баре и, вернувшись к автобусу, обнаружил, что все сумасшедшие сбежали. Не желая признавать перед начальством свой проступок, он отправился к ближайшей автобусной остановке и предложил всем ожидающим, что он их бесплатно подкинет, куда надо. После этого он привёз пассажиров в сумасшедший дом и рассказал санитарам в приёмном покое, что пациенты сильно перевозбуждены, болтают о всяких фантазиях и нуждаются в немедленных уколах. Обман был раскрыт только через 3 дня...

5. Техасский парнишка выздоравливал в госпитале после серьёзной головной травмы, полученной им от столкновения с поездом. Когда полиция начала выяснять, каким образом он получил свои повреждения, парень рассказал, что ему просто было интересно посмотреть, насколько близко он сможет убрать свою голову перед приближавшимся локомотивом.

6. В Луизиане мужик зашёл в банк Circle-K, положил на прилавок двадцатидолларовую бумажку и попросил кассира разменять её. Когда кассир открыл кассу, мужик вытащил пистолет и потребовал у кассира всю наличность, какая была в кассе. Кассир дал ему возможность самому влезть в кассу и вытащить все деньги, после чего мужик быстро слинял... оставив на прилавке свои $20. Грабитель унёс с собой всё, что было в кассе - $15...

7. Арканзасскому парню жутко захотелось пива, и он решил выбить шлакоблоком витрину в ликёрной лавке, схватить сколько можно будет выпивки и быстро убежать. Ну вот, взял он шлакоблок и через голову метнул его в витрину. Шлакоблок отскочил от витрины и вмазал его по голове, да так, что он тут же пал бездыханным. Окна в витрине были сделаны из упругого плексигласа. Вся эта сцена была заснята на камеру, охраняющую вход в лавку.

8. Женщина, выходя с покупками из нью-йоркского магазина, была атакована мужчиной, который выхватил у неё сумочку и убежал. Наблюдавший эту сцену клерк тут же вызвал полицию и дал им детальное описание вора. Через пару минут cops его поймали, посадили в полицейскую машину и привезли к магазину. Там его вывели на свет божий, и полицейский спросил у пострадавшей: Можете ли вы опознать субъекта? На что воришка ответил: "Да, офицер, это она, это дама, у которой я украл сумку!"

9. Колонка преступлений в газетке Ann Arbor Michigan News рассказывает о человеке, который в 5 часов утра зашёл в Burger King в городке Ипсиланти (Мичиган), вытащил револьвер и потребовал наличных. Клерк сказал ему, что он не сможет выполнить его просьбу пока тот не сделает заказ - не закажет какое-нибудь блюдо. После непродолжительного обдумывания грабитель заказал луковые крожочки, на что клерк объяснил, что рано утром луковых кружочков ещё нет в меню. Совершенно расстроенный, грабитель удалился...

В заключение - человек, заслуживший 5 звёзд за свою великолепную глупость:

10. Этот товарищ решил украть бензин из бензобака motor-home'а, запаркованного на улице Сиэттла. Сделал он это таким замечательным образом, что приехавшие по вызову полицейские обнаружили очень больного человека, судорожно свернувшегося в луже разлитых нечистот. Представитель полицейского участка, сдерживая улыбку, объяснил прессе, что бедняга пытался отсосать бензин, но по ошибке воткнул шланг не в бензобак, а в цистерну для экскрементов, со всеми вытекающими из этого последствиями... Владелец motor-home'а отказался подавать в суд на этого кандидата на дарвиновский приз, заявив, что давно так душевно не смеялся.

Photobucket

Tags: video, небылицы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 31 comments