пьян(а)Несколько анекдотов, присланных недавно друзьями.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается – опять нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."
Объявление:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Молодой человек идёт в Бюро по Трудоустройству города Лос-Анджелеса и видит там на стене объявление «Требуется помощник гинеколога».
- Вы не могли бы более детально объяснить, какие обязанности должен выполнять человек, претендующий на эту должность? – спрашивает он сидящего за окошком человека.
Служащий достаёт свою папку с файлами, листает их и наконец говорит:
- Ага. Вот перечисление обязанностей, связанных с этой должностью. Вы должны будете готовить студенток к их первому гинекологическому обследованию. Надо будет помочь им снять бельё, уложить на кушетку для предварительной обработки и тщательно промыть область гениталий. После этого надо будет аккуратно намазать лобок кремом для бритья, сбрить волосы, после чего нужно смазать выбритую часть тела смягчающим кремом, это всё входит в число процедур подготовки к проведению осмотра. Годовая зарплата $75000. Но вам придётся ехать в Анахайм, это в 40 милях отсюда.
- Место работы расположено в Анахайме?
- Нет, сэр, в Анахайме находится конец очереди желающих устроиться на эту должность.
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ
Недавно моему мужу вдруг пришло в голову небывалое желание - постирать свою спортивную фуфайку. Через несколько секунд от стиральной машины доносится любимый голос:
- Какие циклы нужно выбирать для стирки?
- Это зависит от того, что написано на твоей рубашке, - отвечаю я.
- Здесь написано University of Oklahoma.
И они ещё сочиняют анекдоты про блондинок!...
----------------------------------------
Супружеская пара в постели.
- Я собираюсь сделать тебя счастливейшей женщиной в мире, - говорит он.
- Мне будет так тебя нехватать!... - отвечает она.
----------------------------------------
- Сегодня слишком жарко, чтоб носить любую одежду, - говорит Джек, выходя голым из душа, - Как ты думаешь, солнце моё, что подумают соседи, если я пойду косить траву в таком виде?
- Наверняка решат, что я вышла за тебя из-за денег.
----------------------------------------
- Не поменять ли нам позицию сегодня? - говорит он, укладываясь в постель.
- Неплохая идея, - отвечает она, - давай ты будешь стоять у гладильной доски, а я лягу на диван и буду пукать.
----------------------------------------
Вопрос: "Как бы ты назвала умного, красивого и чувственного мужчину?"
Ответ: "Выдумка".
----------------------------------------
- Мама, почему мальчишки всегда хнычут?
- Они готовятся стать мужчинами.
----------------------------------------
- Как бы ты назвала человека в наручниках?
- Я бы назвала его заслуживающим доверия.
----------------------------------------
- Что это значит, когда мужчина в твоей постели хватает ртом воздух, как бы задыхаясь, когда произносит твоё имя?
- Это значит, ты недостаточно долго держала подушку.
----------------------------------------
- Почему мужчины насвистывают, сидя на унитазе?
- Это помогает им держать в уме, какую сторону тела подтирать.
----------------------------------------
- Как сделать, чтобы муж не читал твой e-mail?
- Переименуй "Inbox" в "Инструкцию по пользованию"
В заключение, для друзей-евреев – олень-сионист с женой сомнительного происхождения
Happy Friday, everybody!
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →