cynicalДемография американских СМИ:
1. The Wall Street Journal читают люди, управляющие страной.
2. The Washington Post читают люди, думающие, что они управляют страной.
3. The New York Times читают люди, хорошо решающие кроссворды и считающие, что страной должны управлять они.
4. USA Today читают люди, которые считают, что это они должны управлять страной, но которые не в состояние понять то, что написано в The New York Times, зато им нравятся всяческие статистические данные представленные в виде графиков.
5. The Los Angeles Times читают люди, которые в общем-то не возражали бы управлять страной - если бы у них было для этого время, и если для этого не надо было бы переселяться из южной Калифорнии.
6. The Boston Globe читают люди, родители которых когда-то управляли страной и не чересчур удачно, большое спасибо им за это.
7. The New York Daily News читают люди, которые не вполне уверены, кто управляет страной, но это их не заботит до тех пор и поскольку они могут занять сидячие места в электричке.
8. The New York Post читают люди, которых не заботит, кто управляет страной, если только правители не замешаны в какой-нибудь действительно скандальной истории, желательно в состояние поддачи.
9. The Miami Herald читают люди, которые управляют совсем другой страной, но которые нуждаются в отчётах о бейзбольных матчах.
10. The San Francisco Chronicle читают люди, которые вообще не вполне уверены в существовании страны... или в том, что ею кто-то управляет; но если кто-то и управляет, то следует находиться в оппозиции ко всему, за что стоят управляющие. Временами существуют исключения из этого правила - если лидерами оказываются феминисты - калеки - атеистические карлики, являющиеся в то же время нелегальными иммигрантами из любой другой страны или галактики, при условии, что они не республиканцы.
11. The National Enquirer читают люди, стоящие в длинной очереди к кассе супермаркета.
12. The Oregonian читают люди, которые только что поймали рыбу и им нужно во что-нибудь её завернуть.
Русский юмор:
Жена: Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: Я - дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж: Я тоже все эти 25 лет хочу тебе кое в чём признатся. Я - негр.
- Вы держите дома животных?
- Да, мороженую скумбрию и крабовые палочки.
- Алло, это квартира Петровых?
- Не знаем, сами только вошли...
Молодая женщина со слезами прибегает к матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Объявления:
"Забудьте о боли в суставах. Забутьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!"
"Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессоницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презeрвативы заказчика."
Афоризмы:
Поели, попили... Пора и честь терять.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Нет ничего более приятного, чем разочарования пессимистов.
Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.
Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Школьная учительница умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провёл лето".
Девиз холостяка: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!"
На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...
Анекдоты:
Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!
Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь собрав остаток воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
A crusty old man walks into a synagogue and says to the secretary, "I would like to join this fucking congregation." The astonished woman replies, "I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say?" "Listen up, goddam it. I said I want to join this fucking congregation" "I'm very sorry sir, but that kind of language is not tolerated here." The secretary leaves her desk and goes into the rabbi's study to inform him of her situation. The
rabbi agrees that the secretary doesn't have to listen to such profanity. They both return to her office and the rabbi asks the old man, "Sir, what seems to be the problem here?" "There is no goddam problem," the man says. "I just won $200 million in the fucking lottery and I wan t to join this fucking synagogue to get rid of some of this fucking money." "I see," said the rabbi. "And is this bitch giving you a hard time?"