bouncyПросьба в пианиста не стрелять.
Забудь о прошлом, наживём другое...
***
Нет, я не против, только не согласна!
***
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
***
...я не вернусь, поскольку не ушла.
***
Я выгляжу неплохо, но не часто.
***
Мужчинам проще, их свекрови любят...
***
Да согласись же наконец: я не упряма!
***
Он так молчит, что хочется раздеться...
***
Я в третьем браке. Муж в последнем.
***
Люблю без памяти... без памяти... кого?
***
Лишь изредка я привстаю с диеты...
***
Он в розовых очках сменил мне стёкла...
***
Я сохраню вам верность под проценты...
***
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
***
Идут года, мне всё еще за тридцать...
***
Помехи счастью – ты и лишний вес.
***
Как это трогательно!... Только не руками!..
***
Вот негодяй: краснеет – и не врёт!
***
Какие это деньги? Это сдача!!!
***
Все позади: придётся обернуться!
***
Я сражена... Не наповал, но на пол.
***
Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
***
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
***
Как робок он... сопротивляться сложно...
***
О, если б ты любил меня, как пиво!
***
В твоих объятьях я не только честь теряю...
***
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
***
И чувствую: он мой, как это не противно...
***
В постели он подобен богу: не храпит!
***
В нём много детского: не любит манной каши...
***
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
***
Да, время лечит, но исход всегда летальный...
***
Теперь я после первой не целуюсь...
***
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
***
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
***
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
***
...ну, изменила... но от силы – раз!
***
Как много безынтимных дней прожито!..
***
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
***
Мужчины косяком – и мимо, мимо...
***
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
***
Про самообладание не знаю, но в обладаньи мною он силён...
***
Печаль моя светла: она уже слиняла...
***
Любовь прошла, осталось – остальное...
***
Всё нестандартнее фигура год от года...
***
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
***
Таких, как я, немного: только я...
***
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
***
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
***
Он мне любовник, хоть по документам муж.
***
Он холостяк, иных достоинств нет.
***
Я требую сейчас же, но не сразу!
***
Я не романа жду от вас. Лишь предложенья.
***
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
***
Пора мириться, завтра день зарплаты...
***
На завтра у меня истерика и шопинг.
***
...несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
***
Всё-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.
***
Семья одесситов завтракает. – Сёма, пей кефир, чтоб ты cдох, тебе же поправляться надо!
***
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.......
***
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
***
Продаю петуха, топчет куриц. Насмерть.
***
Любопытство не порок, а способ образования.
***
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
***
Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало!
***
Ищу интим. Работу не предлагать.
***
В сексе, как и в автотранспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
***
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – всё-таки не то...
***
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
***
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
***
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..»
***
Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрём водку.
***
В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.
***
– Почему в России не проходит этап «Формулы-1»?
– Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.
***
Огуречный рассол – нового дня глоток!
***
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
***
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
________________________________________
в заключение - несколько американских анекдотов, для владеющих языком:
***
Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play music in women's breast implants. The iBOOB will cost between $499 and $599.
This is considered to be a major breakthrough because women have complained for decades, that men are always staring at their breasts and not listening to them.
***
Dorothy and Zelda, two "senior" widows, are chatting.
Dorothy: "That nice Hymie Cohen asked me out for a date. I know you went out with him last week, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer."
Zelda: "Well, I'll tell you. He shows up at my apartment punctually at 7 P.M ., dressed like such a Gentleman in a fine suit, and he brings me such beautiful flowers! Then he takes me Downstairs, and what's there but a luxury car... A limousine, uniformed chauffeur and All. Then he takes me out for dinner... A marvelous dinner... Lobster, champagne, Dessert, and after-dinner drinks. Then we go see a show. Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure! So then we are Coming back to my apartment and he turns into an ANIMAL. Completely crazy, he Tears off my expensive new dress and has his way with me two times!"
Dorothy: "Goodness gracious!... So you are telling me I shouldn't go out with him?"
Zelda: "No, no, no... I'm just saying, wear a shmata"
***
NEVER TRY TO OUTSMART A WOMAN
There was a man who had worked all of his life, had saved all of his earnings, and was a real miser when it came to his money. Just before he died, he said to his wife, "When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me."
And so he got his wife to promise him with all of her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him.
Well, he died. He was stretched out in the casket, his wife was sitting there in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said, "Wait just a minute!" She had a box with her, she came over with the box and put it in the casket. Then the undertakers locked the casket down, and they rolled it away.
Her friend said, "I know you weren't fool enough to put all that money in there with your husband."
The loyal wife replied "Listen, I'm a Christian, I can't go back on my word. I promised him that I was going to put that money in that casket with him."
"You mean to tell me you put that money in the casket with him!!!!?"
"I sure did" said the wife. "I got it all together, put it into my account and wrote him a cheque. If he can cash it, he can spend it."
***
Four married guys go fishing. After an hour, the following conversation took place:
First guy:
You have no idea what I had to do to be able to come out fishing this weekend. I had to promise my wife that I would paint every room in the house next weekend."
Second guy:
"That is nothing; I had to promise my wife that I would build her a new deck for the pool."
Third guy:
"Man, you both have it easy! I had to promise my wife that I would remodel the kitchen for her."
They continue to fish. When they realized that the fourth guy has not said
a word, they asked him. "You haven't said anything about what you had to do
to be able to come fishing this weekend. What's the deal?"
Fourth guy:
"I just set my alarm for 5:30 a.m. When it went off, I shut off my alarm, gave the wife a slap on her butt and said, "Fishing or Sex?" and she said: "Wear sun-block."